東直子から、今の気分で2首。

伝わらぬことばが焼けて湯の中の裸の肌が痛がっている

水田に緋鯉は甘く泳ぎ去りわたしは淡くとりのこされる

悪辣な頭の痛みと不安感。

もういやなのでかえりたい。

人生のどこかに希望はないかと、藁をも縋る気持ちだ

と、いま志茂田景樹にツイートされたら、きっとイラッとすると思う。

今日はなんか怒られたり、機嫌悪くさせたりと、なんか良くないこと続きでほとほと疲れた。

全部自分のせいとはいえ、もう今からでも帰りたい。

昨日、職場で階段を上ってたら、後ろから上ってきていた後輩の女の子に白衣を引っ張られた。

（白衣を着る仕事なので）

自分は3階に用事があり、その子は黙って上の階に上って行った。

なんだろう。

勝手な妄想したりとか。

・飲むと仕事の話ばかりしたがる人(Sさん）が案の定の話。

・Sさんは「俺みたいな実力のある人間はもっと評価されるべき」だとか思っている。

・Sさんのタチが悪いのは、そのことを他人に言わせるということ。

　出席者全員を褒めたてる→「いやいやSさんの方がすごいですよ」

・→死んじまえ!!

そんな中で飲んでたからか悪酔いしちゃって、自分の方が死にたくなるような週末だった。なにやってんだ。

少々露骨だろうが、用事があるので、とかいって断ろうと思った。

うってかわって、今日みたいな一人の夜は、しみじみと落ち着いた夜だ。乾杯。

言葉で嘘をつくか、心に嘘をつくか、そんな選択で、言葉の方にこだわってしまう。

だから今日のようなことが起きてしまうわけだ。

行きたくない飲み会にこれから参加するところ。

用事あります？　と言われたら、無いのにあるとは言えなくて、でもあなたとはあまり行きたくないなあ、と心では思っていたんだよなあ。

ほんとは家でズータンズでも聞きながら、残った仕事なんかをだらだらとしていたかった。

あまりにもさみしいので、昔付き合っていた何人かの人に、電話してみようかと思ったりする。

でもそのたびに、振られた女にさみしいからって電話してかまってもらおうとかそんなのって絶望的に情けなくてかなしいことだなあと思う。

でも、逆に一度だけ振ったこともあって、その人には全然電話できるな、とか思ったりもした。

たぶんどんな時間でも、彼女は結婚してるけど相手の人に隠れてでも付き合ってくれるような気がなんとなくする。

ああそうかなんだそうですか。

だからたまに、夜中に振られた女から電話がかかってくるのか。

そりゃあちょっとは嬉しいしさ、嬉しいけどもこんな時だけ電話かけてきやがって都合のいいことばっかりするのはほんとに昔と変わってないよね、とか思いながら、電話に付き合ってしまうわけだ。

そんなことを考えると、自分がそんなことやっちゃいけないよなあ、と思う。

振られたからって嫌いになったわけじゃないし、そんな弱みを知っていて、よもや嫌がるとは思ってもいなくて、そんなことを利用するって思えばひどい話だね。

とか思っていたら、結局一人でじりじりするしかないんだけど、今のところ。

遠くから、電車の音が聞こえてくる

もうかるのかな

用事を済ましたあとに、PCコーナーへ。

MacbookAirを散々見たあとに、windowsの方で、ThinkPadに釘付けに。

完全に2択。

なんでmbaはバッテリーがアホみたいに短いんだろう(関西弁)。

うううーん悩む。

いや、友人とか職場の人とか、いろんな方面からfacebookに誘われてるんだけど、どうしようかと思って。

人それぞれだと思うけど、ネットの世界ではある程度正直に話してたいってのが自分にはあって、いろんな方面の皆さんの目がある中で毒吐けねえよ、って。

それとも、ネットの中でもオフィシャルな部分と違う部分とをうまく使い分けてんのかな、みんな。

まあでも、他のネットサービスでの自分の人格と、ここを紐付けするのは簡単じゃないだろうし、そのことはやっぱりほっとする。

今日は手酌したいけど仕事中の半休憩時間なので、コーヒーでも飲もうか。

昔の女が住む町の。

他人の痛みが少しくらいわかる女になってるだろうか。なってないか。

もう日本のニュースなんていいよ……

部屋のどこかにいる猫に話しかける。出てこない猫。

もう疲れた。

原因はコミュニケーション不足、それだけだ。

半年前に見つかったミスを、まだ上司に言えずにいる。

この職場に来て、年を重ねるごとに意思疎通がしにくい雰囲気になってきている。

自分のせいでもあるし、向こうのせいでもあるんだと思う。

すべてが悪魔のような、そんな人間なんていないと思う。

大抵どこかが相容れないということ。趣味が合えばその部分では笑って話もするしさ。

考えてみたら、向こうが何を思っているのかわからない、そのことばかりでずっと苦しんできた。

自分のなにかに怒ってんのか、別にそうじゃないのか。

仕事のことについてだって、最近はとみに何も聞いてこなくなった。仕事の話をするのは、

・申し送り　・怒られるとき

のみになってしまった。息苦しい。

飲んで語り合うのも苦手だしさ。

めんどくさ。もういやだ。

連絡もせず、会いもしなくなって3週間。

それでも職場では顔を合わせるんだけど、明らかに自分に対する当たりがきつくなってきた。

見てると他の人には普通なので、機嫌が悪いというよりは、自分に対してだけ、ちょっとしたことで（いや、ちょっとしてないことなのか？　とも思ったんだけど、仕事なんてよっぽどのことをしでかさない限りはお互いのコミュニケーションで解決できる話であって、大抵双方か両方が自分でクッションになって受け止めて、揉めないようにするでしょ）ものすごく感情的に怒り出したりすることが1回だけじゃなく、いろいろ、ちょっとしたことでも明らかに不機嫌なオーラを出している。

ということはあれだ。原因は自分にあるということだ。もう少し言えば、自分のことで苦しんでるっていうことだ。

hanaさんのことは本当に分からない。

3週間前に分かったと思ったのは、僕のことよりも自分のことが好きな人なんだな、ってことだ。

だから、酔っぱらって男の家に泊まっておいて、あなたがそういうことをして欲しくないって言わないからだ、とそのことを開き直っていられる。酔っぱらって一度襲われかけた道を一人で帰ろうとして、どれだけ止めても逃げるように何処かへ行って、それであとから引き留めなかったあなたのせいだと開き直る。

僕がどう思うかということよりも、自分がしたいようにすることが優先な人なんだと、もう嫌になるほど思わされている。

じゃあなんで、あの人は今、苛立っているんだろう。

何やっても許されると思ってた（だって結婚したいとか言ってくる）男に無視されて、単に慌てているんだろうか。

そんなに大事でもないおもちゃを取り上げられたとたんに泣き出す子供みたいにさ。

もちろん、好きだった男から急に連絡が来なくなった、って思ってくれたらいいと思う。

どうだかわからん。

でも、自分のせいであの人が明らかに苦しんでいる。ちょっとそれは、この頃の密かな喜びだったりする。

自分の何らかがあの人に影響を与えている、ってことがやっと確認できた、と思って。

でも、これからどうしよう。

何もしないまま、フェイドアウトなんてさせたくないし、もう一度だけ会って、大勝負を仕掛けるしかないんだろうなあ。

hanaさんが連絡くれたり、動いてきたら、色々できるんだろうけど、先手を打った方がいいのかな、うううむ。

は、きっと自分が一番好きなんだろうなあ。

俺に言うなよ。きっとそれはあなた自身のことなんだと思うよ。

どんだけあなたのことを心配しても、そりゃあこっちは好きなんだから心配するなんて当たり前のことでさ、でも、あなたはそういった視点では見ていなくて、ただ迷惑掛かってんなら電話しないよ、と言う。

酔っぱらって夜中に電話して来るな、なんて思っていない。電話してきて欲しいくらいでさ。

そのあとに、突然音信不通になったり、他の男の家に何もないから、と言いながら泊まりに行くこととかが辛いのに。

まあ、あなたにとってそん位の男だという、それだけの話なんだろうなあ。現実を受け止めるべきなんだろうか。

ぼくも来週、誕生日です。

タグまでつけれるようになったんだ。

みんな切実で誠実で、変わってないなあ。

は、実際どうなんだろう。

画像が悪い悪いと書いてあるんだけど。

かっこいいなあ。普通のファインダーがあれば最高だったかなあ、でも。

なんか春に新しい彼女ができて以来、すごい異性を見る目がやらしくなってるような気がする。一人の時以上に。

オナニーよりもセックスがしたい、となんか日々思ったりして。

なんだろうな、今までで一番やらしくて気持ちがいいようなセックスをしてるからかな。変なことをしてるわけじゃなくて、してることは大体同じなのに、気持ちが違うのかな。

前の人とのセックスは心が辛くて痛くてでも好きで、といった感じで僕は全くイけなかった。

じゃあこれはいい感じなんだろうか。

でも、彼女以外の人にもそんなやらしい想像をしてしまうのはなぜだ。