http://r25.jp/ad/special_02/nikon_20081117/kentei.html

ちなみに、Firefoxでは表示できなかったので、IE推奨。

明けましておめでとうございます～。

今年も色々と垂れ流していくかと思いますが、生暖かい目でよろしくお願いします。ｗ

来年度配属される後輩が、可愛い後輩でありますように。

あと、色々と上手くいきますように。ｗ

■風邪引いたから朝当番を代わってもらった。

　→結果として、2月のうち2週、朝当番をすることになった。

■ブログをバージョンアップしたら、文字化けた。

　→バックアップでしのいだら、1週間分（と言っても実質2日分）のデータが飛んだ。

■企画で書いている小説の締め切りが急に決まった。

　→あと2日くらいで2作品書かないといけないという状態になった。

あー、なんかどうでもよい話になってきた。

さて、もう一度ブログのバージョンアップをするかな。

「ではははっ！」

って酔っ払いの笑い方されたら。

と、同じ車両に乗り合わせたおっちゃんに言えないので、ここでつぶやき。

最近、携帯に居着いている、と思う。

仕事で四六時中パソコンを触っていると、帰宅してパソコンを立ち上げる気にもなれないのが原因の一つなのだが。

でも、手放せないものの一つであることは相違ない。

さて、こんなにも居着いてしまっているのに、携帯から返信出来ないのが、不便で仕方ないですよ、sa.yona.la。

画像アップロード云々の前に、実装される機能だと信じて疑わなかったのになぁ。

歩行者（つまり私）が避けてくる事前提で突っ込んでくるなよ。

余裕で避けられただろうに。

あと、別のやつがチャリにスピーカーのっけてた。

朝からそれはうるさい。

せっかく昨日いいことあったのに、気分が台なしだぜ。

あぁ、会社に着いちゃった。

という訳で、布団をがっつり被ったので、そろそろ寝ます。

おやすみなさい。

社会人ってイキモノになってしまったんだなぁ、と嫌な程実感。

今から帰ると23時前だぜ、家に着くの。

晩飯食ってないのにー。

しかも病み上がり（というか完治してない）なのにー。

明日はどっちだ。

トローチ1箱（24錠）を1日（というか半日）で消費したら、同期に

「アカンって！　薬やねんから！！」

と怒られた。

ちなみに、

怒られるまで薬って気付いてなかったのはヒミツ。

体調悪くして早退とか。

という訳で初、会社早退。

大学の学際で部の卒業生が集まるから、敢えて貴方に近付いていかないようにしたんだよ、いい加減私も我侭を言って許される歳ではないから。

ご飯を食べようという話になって、二手に分かれたときも、ちゃんと目的があって分かれたから、そこに無理やり貴方を呼ばなかったし、私自身もその目的に沿って分かれたし。

でもさ、一応はこっちに連絡入れてくれてもいいじゃない。

私が電話を入れたとき、電波が悪かったのかもしれないけど、切られてしまったようにも感じたから、もうメールを送るのも電話をかけ直す事もできなかったんだよ。

だけどさ、最後に一応メールを入れたじゃない。

なのに、どうして半日以上放っておくの？

毎日メールが出来る状態じゃないって判っているけど、でも、最近蔑ろにされている事が多すぎて、イヤになる。

いい加減、何に対して怒っているのか認識して。

もうこれ以上壊れそうになるのは、終わりにしたいから言っているのに。

家を出たいなと思ってしまいます、そういう時。

心配してくれているのだ、というのは判っているのですが、いい加減子ども扱いを辞めてもらわないと、私自身がダメになっていくんじゃないかと思ってしまいます。

ある意味で、ダメになっているのかもしれませんが、今も。

最近は家を出る切欠を何にしようかな、と思案中です。

一番手っ取り早そうなのは、結婚かなぁと思ってしまう辺り、甘いんでしょうが。（苦笑）

今日は母校の大学の学祭に行ってきた。

で、地元駅に着くのが00:40になると家に電話したら、次回は学祭に行かせないと母親に言われた。

二十歳も過ぎた社会人に対して言う台詞ではないと思う。

まぁ、小学生の頃、遊びに行きたいと言ったら駄目だと言われて、理由を聞いたら「駄目だから駄目」と言った人だけどさ、母親は。

今日は人身事故で電車が遅れた。

で、以前面倒だったので、振替輸送を待たずに別の線に乗り換え。

かかった電車賃が、社員食堂での昼食１回分と思えば高い気もするけど、ペットボトル２本分と考えれば安い気もする。

まぁ、帰りにコンビニで買い食いする分と考えたら、ダイエットになったと思えるかもしれない。

と思いつつ、コンビニで買った唐揚げを頬張る今現在。

的確なコメントをいただけたと思っております。

セックスのときも冷静でいる私は普通なのかな、と思ってしまって。

そう思うと、どうしても他の人はどうなんだろう、と気になってしまう性質です。

冷静な自分というのがどちらかというと苦手だったのですが、少し気が楽になりました。

そこまで嫌うには、かなりの力がいると思いますし、嫌わない方が安全に過ごせたりする場合もありますね。

私の場合は、諦めるっていうのが近いのかもしれないですが。

Ａ「好きにならなくていいから、嫌わないでくれ」

Ｂ「あなたは嫌いな人を好きになれるの」

多分、私は好きになれてしまう人間かな、と、そんな気がした韓国ドラマ内の台詞。

変に冷静でいる私。

昔からそうで、それが当たり前で。

悩んで、誰かに言えなくて苦しくて、激情に駆られるように涙を流しても、その傍らで冷静に分析している自分がいる。

泣きながら、冷静に考える。

「こんなのは可愛いもので、私が言っているのは我が儘で、だから泣くのもおこがましい」と。

だから、流されてしまいたい時でさえも、冷静になっている。

これって普通なのだろうか。

私も雨とともに溶けてしまいたいと思った。

そうすれば、自分の感情も存在もすべて消えてしまって、悩むこともなくなるだろうから。

鳴らない携帯を意識の外に追いやって、あの人を意識の外に追いやって。

吐きそうになるのを、幸せそうな恋愛の物語で、上書きして。

現実逃避のままでいられたら、どんなにいいか。

ああ、溶けてしまいたい。

雨水のように、ただ地下へと。