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自分の中で、あの人への気持ちを探してみた。
でも、どこを探しても見つからなかった。
その事に気づいて、何だか気分が楽になった。
申し訳ない部分もあるけれど、でも、多分、もう、戻ってこない。
そして、私は多分、次同じようなことがあったら、無関心になってしまうだろう。
それならば。
もう、ここで終わりにした方がいいのだろう。
そんな幕引き。
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メールが来た。
文面を見て、意味を上手く取れない。
これは、私を含めたネット上の全てを切ってしまうのか、それとも私を残してネット上のものを切ってしまうのか。
判らないから、何も出来ない。
「意味が判らないから、結局どうしたいの?」
と聞く勇気もない。
返事の書けない日々が続く。
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もう、連絡は来ない気がする。
一人は、苦手だ。
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最初の一週間は、メールを送った。
返事がなくても、送っていた。
一週間経って、メールを送るのさえ止めた。
泣くことさえ、する気にならない。
さて、そろそろ店仕舞いのことも、考えておくか。
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連絡が取れなくなった。
多分、忙しいのだろう。
「忙しくなったら、メッセは立ち上げないからね」
そう言っていた。
前もしばらく音信不通になって、後で忙しかった旨を告げられたので、多分今回もそうなのだろう。
しかし、私が耐えられるかは別で。
壊れずにいるのが精一杯。
どうして関東と関西なのだろう。
どうして側にいないのだろう。
夜は長い。
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好きだから好きだと言った。
彼は、私が今置かれている現状を挙げていった。
淋しかった私は、ただあの人が好きだと言ってくれないかと、そう思っただけなのだ。
しかし、事実は事実。
否定することは出来なかった。
ましてや、手助けしてほしいなど言える訳もなく。
おやすみと告げた後、泣いた。
そして、止めておけばいいのに、泣いてしまったことを言ってしまった。
ごめんと言われた。
しかし、あの人は悪くないのだ。
きちんと言いたい事を言えない私が悪いのだ。
謝らなくてもいいのにと私が言うと、私を優しいと彼は言った。
優しい訳がない。
自分の我が儘で泣いたのだから。
私が優しいなんて、そんな事はない。
Re: 初オフ
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そうなんですか。
でも、私もネットで知り合った人とオフしませんかと言われて、直前になってごめんなさいしてしまったことがあります。
イメージと違うと言われてしまうのが怖くて。
根本的に、人に嫌われたくないと思ってしまうので。
それに、私も好きな人と会うとなったら、すごく緊張すると思います。
顔を知らないわけじゃないんですけど、やっぱり、初めて会うので。
でも、良いオフになるといいですね。
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好きな人に相談してしまった。
「それならば、相手をバッサリと切ってしまいなさい」
その言葉にうんと言えなかった。
あの人にSkypeで声をかけられた。
「好きな人を困らせたくないから、連絡は取れないかもしれない」
嘘と本音の入り混じった言葉を告げた。
「彼氏は最優先するものだよ」
あの人に申し訳なくなった。
それから、知り合ったサイトのアカウントを増やした。
元のアカウントを仮凍結にした。
巻き込んでしまったあの人を避けた。
最近、他者から与えられた「私」のようで窮屈になっていた元のアカウントが、より虚構になった。
狡いことこの上ない。
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「君は本当に、甘えん坊で寂しがりやだね」
そう好きな人は言った。
私自身そう思うし、そしてそんな私は、たちが悪いと思う。
好きな人と連絡が取れなくて、寂しすぎて、他の人に頼ってしまう。
そして、私はその人を困らせてしまう。
「あなたのような人が、僕の恋人になってくれれば良いのに」
私が、その人に言わせてしまった。
私は、馬鹿だ。
Re: 結果が出ました
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お返事が遅くなりました。
話し合いをして、ご自身の中で何かしら区切りがついたのは、良いことだと私は思います。
そこからスタートだと、考えることも出来ますし。
仰るとおり、ネット上の恋愛をしています。
姿が見えない分、深く嵌ってしまったのかもしれないと、そんな気もします。
でも、以前の恋愛より自然な状態でいられる気がして。
恋は盲目、とはよく言ったものです。
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あの人が、仕事で体調を崩していくのを、ただ遠くで見ているしか出来ない。
距離が、憎い。
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顔も知ってる。
名前も知ってる。
声も知ってる。
考え方も知ってる。
過去のことも知ってる。
しばらく会ってないような気がするが、しかし、一度も会ったことはない。
だけど、好きなのだ。
あの人が好きでしょうがない。