自分の中で、あの人への気持ちを探してみた。

でも、どこを探しても見つからなかった。

その事に気づいて、何だか気分が楽になった。

申し訳ない部分もあるけれど、でも、多分、もう、戻ってこない。

そして、私は多分、次同じようなことがあったら、無関心になってしまうだろう。

それならば。

もう、ここで終わりにした方がいいのだろう。

そんな幕引き。

メールが来た。

文面を見て、意味を上手く取れない。

これは、私を含めたネット上の全てを切ってしまうのか、それとも私を残してネット上のものを切ってしまうのか。

判らないから、何も出来ない。

「意味が判らないから、結局どうしたいの？」

と聞く勇気もない。

返事の書けない日々が続く。

もう、連絡は来ない気がする。

一人は、苦手だ。

最初の一週間は、メールを送った。

返事がなくても、送っていた。

一週間経って、メールを送るのさえ止めた。

泣くことさえ、する気にならない。

さて、そろそろ店仕舞いのことも、考えておくか。

連絡が取れなくなった。

多分、忙しいのだろう。

「忙しくなったら、メッセは立ち上げないからね」

そう言っていた。

前もしばらく音信不通になって、後で忙しかった旨を告げられたので、多分今回もそうなのだろう。

しかし、私が耐えられるかは別で。

壊れずにいるのが精一杯。

どうして関東と関西なのだろう。

どうして側にいないのだろう。

夜は長い。

好きだから好きだと言った。

彼は、私が今置かれている現状を挙げていった。

淋しかった私は、ただあの人が好きだと言ってくれないかと、そう思っただけなのだ。

しかし、事実は事実。

否定することは出来なかった。

ましてや、手助けしてほしいなど言える訳もなく。

おやすみと告げた後、泣いた。

そして、止めておけばいいのに、泣いてしまったことを言ってしまった。

ごめんと言われた。

しかし、あの人は悪くないのだ。

きちんと言いたい事を言えない私が悪いのだ。

謝らなくてもいいのにと私が言うと、私を優しいと彼は言った。

優しい訳がない。

自分の我が儘で泣いたのだから。

私が優しいなんて、そんな事はない。

そうなんですか。

でも、私もネットで知り合った人とオフしませんかと言われて、直前になってごめんなさいしてしまったことがあります。

イメージと違うと言われてしまうのが怖くて。

根本的に、人に嫌われたくないと思ってしまうので。

それに、私も好きな人と会うとなったら、すごく緊張すると思います。

顔を知らないわけじゃないんですけど、やっぱり、初めて会うので。

でも、良いオフになるといいですね。

好きな人に相談してしまった。

「それならば、相手をバッサリと切ってしまいなさい」

その言葉にうんと言えなかった。

あの人にSkypeで声をかけられた。

「好きな人を困らせたくないから、連絡は取れないかもしれない」

嘘と本音の入り混じった言葉を告げた。

「彼氏は最優先するものだよ」

あの人に申し訳なくなった。

それから、知り合ったサイトのアカウントを増やした。

元のアカウントを仮凍結にした。

巻き込んでしまったあの人を避けた。

最近、他者から与えられた「私」のようで窮屈になっていた元のアカウントが、より虚構になった。

狡いことこの上ない。

「君は本当に、甘えん坊で寂しがりやだね」

そう好きな人は言った。

私自身そう思うし、そしてそんな私は、たちが悪いと思う。

好きな人と連絡が取れなくて、寂しすぎて、他の人に頼ってしまう。

そして、私はその人を困らせてしまう。

「あなたのような人が、僕の恋人になってくれれば良いのに」

私が、その人に言わせてしまった。

私は、馬鹿だ。

お返事が遅くなりました。

話し合いをして、ご自身の中で何かしら区切りがついたのは、良いことだと私は思います。

そこからスタートだと、考えることも出来ますし。

仰るとおり、ネット上の恋愛をしています。

姿が見えない分、深く嵌ってしまったのかもしれないと、そんな気もします。

でも、以前の恋愛より自然な状態でいられる気がして。

恋は盲目、とはよく言ったものです。

あの人が、仕事で体調を崩していくのを、ただ遠くで見ているしか出来ない。

距離が、憎い。

顔も知ってる。

名前も知ってる。

声も知ってる。

考え方も知ってる。

過去のことも知ってる。

しばらく会ってないような気がするが、しかし、一度も会ったことはない。

だけど、好きなのだ。

あの人が好きでしょうがない。